Poisé. É incrível onde a loucura de umas poucas vagabundas fãs acéfalas alienadas pode chegar.

Eu, como um cara pobre inteligente como sou, e consciente que não iria gastar mais do que cinco reais num filme onde vampiros brilham na luz e são vegetarianos e onde lobisomens parecem ser coadjuvantes de Bambi, da Disney, resolvi assistir o filme em minha querida cidade. Para tudo.
Eu? Assistir esta babaquice? Bom, eu explico.
Era uma clássica quinta feira, onde fui assistir com um grupo de amigos ao filme 'Bastardos Inglórios', que, a propósito, é mais do que recomendado. Apesar de conversas muito extensas, as cenas de comédia são incríveis, mas isso não importa. Então, enquanto comprávamos ao ingresso do referido filme, foi comentado por umA dAs colegAs:
'Pois é, sexta que vem nós voltaremos aqui para ver a estréia de Lua Nova.'
Confesso que fiquei meio relutante de início, mas me deixei persuadir e uma semana ANTES já estava de posse do meu ingresso para o infame e flatuloso Lua Nova, continuação do igualmente infame e desprezível Crepúsculo, já comentado neste blog.
Hoje, sessão marcada para 16:50, chego com cinco minutos de atraso afinal, não queria ver esta porcaria e vejo uma grande movimentação na entrada do cinema. Meu primeiro e inocente pensamento foi:
'Carai, venderam mais ingressos que o número de cadeiras, fudeu.'
Ledo engano. Preparem seus corações, porquê a verdade é aterradora:
O filme foi roubado.
Assaltado.
Extraviado.
Extra-viado.dissojásabemos
No caminho do cinema, o caminhão da distribuidora fora assaltado e levaram o filme. Que tipo de mente doentia e pertubarda rouba uma desgraça de um filme nojento desses? Óbvio. Alguma Crepusculete, com um bando de amigas igualmente devassas e doentes tramaram isso. Ou algum mafioso viado, não sei. Resultado:
Assistir ao filme 2012.
Agora, irei apenas citar Danilo Gentili:
'Como eu queria que o mundo tivesse acabado antes de entrar no cinema.'
O filme é incrivelmente risível e gréjine. Mas isso é matéria para um outro tópico.

Moral da história: Se o filme que você vai assistir contém cenas de incrível idiotice feminina, com os novos sexy-symbols do mundo, desconfie. Ligue para o cinema e torça para que o filme seja trago por um carro forte, porquê se for de caminhão, você corre o risco de ver seu mundo ser engolido por maremotos de um quilômetro e meio de altura e ver uma limosine pular entre prédios mais alto do que o próprio bat-móvel.

Escrito por Bond. James Bond. ou não.

Escrito por Bond. James Bond. ou não.